如果可以重来一次,你会做什么选择。

这是我想了很多很多年,很多很多次的一个问题。

06年,填报志愿,零志愿北大落榜,也是我第一次放弃念心理系,08年转学去美国,努力过转系,因为害怕丢了国内学校的工科学位,需要重新读一遍社科基础课而放弃了。11年休学一年,专心申请心理系的博士,甚至都已经申请上了,因为觉得学校排名不够好,担心以后工作出路还有女博士难找伴侣,还是放弃了。后来工作的这几年,读研究生,换工作,换公司,每一步转折应该说都是非常顺利的。但是每次遇到瓶颈,每次不顺利,还有每次谈恋爱,希望对方安定下来,我都会开始想,如果回到学校去,如果一切重来一遍,我会不会快乐一点。

居然十四年了,在今天写出来之前,我自己都不知道原来为了想要更了解人体科学和脑科学一点,我已经做了那么多次努力,也在每一个选择的当口放弃了。

然后呢。会不会有另一条路,是我最近每天都在想的事。

以前觉得读博出来都要27岁了,以前看着27岁的博士生师姐没有男朋友,真的觉得很为她着急。我今年32岁了,依然一个人,已经感觉不到焦虑了。过去的十年,我没有吃过学术界的苦。我曾经做商务舱,住五星级酒店出差,曾经在机场的免税店看着各种包觉得买得起,反而没有特别想要的欲望。我习惯了没有物质欲望,习惯了谦卑的面对生活,就好像我当年想象,这是做学术应该付出的代价和有的态度一样。我终于有了一切积蓄,终于可以为父母提供一些保障,终于不再觉得一点错都不能犯。

可是我过去这几年总是觉得有些难过。因为我总是觉得,正走在一条不属于我的道路上。几个月前,再次经历工作和分手的低谷,突发奇想的去想象,接下来的五十年的样子。我按照现在的脉路,把每个十年应该要做到和做好的事情写了出来。在七十岁的时候,写道终于可以松一口气,自由一点,想做什么做什么了。可是当我再读一遍,却感到无比的悲伤。这是一辈子的责任,等到我终于完成任务,就已经七十岁了。更可怕的是,如果我活不到七十岁,那我的人生就充满了遗憾啊。

属于我的道路到底是什么呢?其实我并不知道。我只知道,我必须要接受的事实是,我不是一个天生的工程师,我不喜欢和物品相关的任何事。在商务和人际上,也并没有太多的天分。我喜欢人,我喜欢了解有关人的一切,生理,心理,身体,大脑。我想要了解再更多一点。

所以这就是必经之路吧。我想会不会是在某个时刻,上天在给了我一颗种子或者告诉了我一个地方,我怀揣着它,心里总是记挂着。我想我现在做的,是接受。接受我是谁,接受我应该要走的路。

如果一切可以重来,我不会做出不同的选择。但是这条路还远远没有走完。我唯一可以努力的,是不要感到遗憾。

四十八小时后的顿悟: 不管做什么,做成什么样子,只要能够走在这条路上,花时间在最喜欢的事情上,就不算浪费,没有遗憾。