2022年是转折的一年。

我一直陆陆续续地写东西，念书的时候多半发在其他人能看到的地方，工作以后大部分只是写给自己。这些长时间的记录，是一部冗长，重复，似不断在迷宫里尝试找到出口的，第一视角独白。

我无法准确的表达从”有愿望到努力但是没有实现”这样的多次循环中的思想过程。如果这个过程长达十几年，如果思考的局限性始终无法打破僵局，如果这种循环发生在各种不同的领域和纬度。欲望，动机，自身条件，外部环境，自我要求，他人期望，执着的东西，追求的意义，以及幸福的要义，所有的变量都思考过，没有出口。上半年我感受到自己已经逼近临界点，那时候对未来有一种假想: 幸福的人是不主动寻找答案的。

果然，七月之后我没有再写过一个字（笑）。

回头看，人是需要真实世界的正向印证的，如果没有，除了不断前行叩问，没有什么自己能掌控的部分。但在另一方面，内心中的热爱和相信，是抵抗所有这些最好的或者也是唯一的办法。用不知从何而来的坚定去对抗不可知的世界。

让我感到不对劲的执着，与我内心相违背的期许。当我无数次在暗夜毫无睡意，当我在谷底觉得统统放弃也没有什么可惜。That’s when I decided to set myself free.

感谢命运馈赠， 在我放下执念，放过自己的时候，给了我最好的一切。

和纽约有很好的缘分，过去这几年，每次来都是美好的回忆，带着意犹未尽离开。

18 年在这里过的生日。那周我司新品发布，专门在纽约的SOHO区设立一个Pop Up Store。我作为设计团队成员，捡漏代替前辈出差，来纽约玩儿了几天。 一个只见了两面的湾区小哥也说想去纽约，听说我过生日又请我看Hamilton。当时完全摸不到头脑–Hamilton的票作为音乐剧爱好者的我自己都买不下手。后来这位小哥和我谦虚礼让的同游三天，回西边就没有再联络了，算是一桩悬案。不过Hamilton，我很喜欢，也许是天上飘下来的礼物。

19年9月，工作不太顺心，想给自己放个假，决定来纽约逛博物馆。当时突然起意要把中央公园绕一圈，结果绕了几个小时就累的不行，只能坚持走完一个小圈儿。那是第一次真正了解中央公园的美 — 树林，湖泊，雕栏，草坪，有的地区艺术气息极浓，有的地方像是野山。苏州的园林讲究移步换景，中央公园是移几百个ft，换一个情境。17年到19年，我频繁前往伦敦巴黎的博物馆美术馆。这些东西越看就越跌进去，逐渐从点到线，再从线到面。那次在纽约大都会，嫌弃美国的馆藏和巴黎和奥赛和伦敦的国立美术不好比。其实后面才知道，印象派不被沙龙待见的时候，大量的流入美国和俄国。

2021年5月，疫情一年半之后，几个挚友决定一起在纽约过五一。三个人从三个地方出发，在纽约碰头。我们三个脾气个性各不相同，倒是蛮好的互补。一个爱操心，提醒我们什么都要早计划；一个有主意，各种有意思的地方搜罗了一堆；我对纽约相对比较熟，负责把主意变成具体成行动方案。那次去了很多我自己不会去的地方，比方说Artehouse, Spyscape； 还有一些一个人很难尽兴的事情，比方说法拉盛周中$7一小时的练歌房。

今年5月初跟着新的团队又来了一次纽约。白天会议行程很满，晚上同事们一起出去吃饭，天天弄到11点多回酒店。我好久没有和一群人这么长时间的从早到晚混在一起，而且意料之外的开心。不仅每一顿饭都好吃，而且公司旁边，沿河的步道长达几公里，我每天都去跑一小段儿。周末挚友从波士顿下来陪我，推荐了Hadestown。大概是西边的事物实在太繁杂，这次离开时尤其依依不舍，于是就促成了五月底又再回来。

正巧前几个月看世界简史的时候，读到埃及，古希腊，两河流域，犹太民族，对这些文化的根源有了粗浅理解，所以这周两次去大都会，一次重点看埃及和古希腊/罗马，一次重看了14-16世纪的欧洲画。顺便也去重看了亚洲馆的中国佛像，壁画，唐偶和水墨。

大都会有全世界最全的埃及馆藏，原来不了解，这次再去看，的确藏品数量惊人。从pre-Kingdom一直到公元前4世纪被波斯人灭亡，几乎都能连续的看下来。古希腊和罗马就远远不如欧洲的馆藏了，但据说每年也在缓步的增加。上周六运气特别好，大都会有个爵士乐团，每半小时演一次，每次换一个场馆。用网上偷新学来的词，这叫“双厨狂喜”，双厨是什么我也搞不懂，但是狂喜是真的，一路追着他们到八点多才离馆。

今天晚上又去了一次大都会，看了一部分文艺复兴时期的欧洲绘画。之前一直对18世纪之前的欧洲绘画不怎么感兴趣，大作看不懂，中世纪作品（宗教）主题又太过单一。这次是抱着再去看看Delacroix这些印象派推崇的18世纪早期的大画家的作品。上二楼，一开始是16世纪左右的，在复习了陈丹青的局部之后，也慢慢能看进去了。读到的世界史，以及看完Hadestown去稍微熟悉一下的古希腊神话帮了很大的忙，看的明白的东西更多，也更有乐趣。一入豪门深似海这句话虽然毫不相干，但描述的这个通感，非常的合适。

闭馆之前再去看一遍我最熟悉的那一群，再熟悉也是常看常新，能记住的还是太少。看比较多沙龙派以及更早的作品之后，我能想象出为什么当时印象派这些人的东西不受待见。因为看上去简单，不够宏大，不够（阶级的）高级感。更细腻的东西出现了，而且确实也更接地气一些。但他们每一个人还是令我感到十分的惊异。在几十年里，在作品里，逐渐形成个人的风格，都是有迹可循的。相互的影响，传承，也清晰可见。这次让我最惊讶的是Degas，他的画，他的雕塑，一个是大都会怎么馆藏的那么多，另一个是怎么会那么好。

MoMa也是，每次去都几乎和没去过一样。留意几个喜欢的艺术家，回家想再做做功课。

这次整个在纽约的过程，和理想中的样子高度重合 — 正好有一本在看的书，最近也正好看的进去。大量的时间用在了解，感受，和学习艺术人文的东西。整个沉浸的状态是非常好的放松和休整。

特别和同事聊了一下纽约的宜居性，大家都非常的满意。我也是真的有点心动。但在这周忙着工作的那三天，又觉得这个城市再好也与我无关，无非是酒店和公司两点一线，于是又有点儿犹豫。目前纽约总是在我向往的状态里存在，是一个不错的情况。可能是在十分无聊的衬托下，有趣的纷繁复杂的才显的特别有吸引力。

期待再来纽约。

这周听到一首应景的歌。

秋天来了，下过雨后天清澈了许多。我往返于最熟悉的trail上，中间一段能看见美景，最近常在赞叹这也太好看了。高高的枯草中央有印着天空颜色的水; 远方的黛山，环绕了整整一周; 雨后潮水涨上来，把冒着腥气的半干的海滩涂填满; 白色的海鸟星星点点的觅食。天高山近，一条小路，迎风而上，脚上费力，听见的只是自己的呼吸声。

我爹爹说好日子过的快，好像美景也是一样，fleeting beauty，一季一季的变换着。

上周去看了Van Gogh的展，一间小屋子里反复展映这投影。这票价我是想抱怨骗钱的，比在纽约看的ARTECHOUSE还要贵。但没办法，坐进去了还是喜欢。整整看了两次，其实要不是旅伴想走，我应该能反复看一下午。梵高的笔触独特，动画里，笔法被肢解开来，放在不同的layer里，然后动起来，达到静态画不能达到的动景，还有交互的愉快。印象派的颜色总能给我一种安全感，特别是斑驳密集变幻的复杂的颜色，整体上是温柔的。也许就像骑车经过时片刻的景色，平凡生活里惊艳的一个微小的宏大的瞬间。其中有一段陪着Edith Piaf – Non, Je ne regrette rien出现的日出日落。刚刚查了这首歌的歌词，果然有的奋不顾身的意思。我觉得凡高的向日葵里也有一种义无反顾的灿烂。

最近还越来越习惯把车里的电台留在古典乐频道，所以想起来去看了一下古典音乐的发展历史。原来音乐和绘画是戚戚相关的，他们本来应该就是，我一直不知道而已。中世纪(400+AC~1400AC)，到文艺复兴 (1400-1600)， 精美的洛可可，浪漫主义(Music, Romanticism)和现实主义(Painting, Realism), 进入了印象派，后印象派，也开启了现代艺术（cubism, pointillism) 以及越来越抽象的概念艺术。

以前看的很多东西，顺着这条线，好像都能串起来了。艺术曾经是高雅的，或者说也许当时高雅的艺术才被定义为艺术，被保留下来。从神圣的，克制的，工整规范的，慢慢开始接地气，对于现实世界的描写，以及对内心世界的表达。再后来，现实中的场景被抽象化，在打乱的次序中，又保留了美感。再后来，变成了一个概念，一个想法，冲击着艺术的边界。总体而言，艺术的创造和拥有是脱离了贵族化，向更多人靠近的。我总觉得走到概念艺术之后是遇到了瓶颈，走到了死胡同的。从天上来，到地上发展，再从意向上抽象，其实都已经玩儿过了。20世纪确实没有什么可以玩的东西了。

反过来想想最近看的真人秀，好像现在的时代，又开始新的一种轮回。人的感官对刺激的追求不会停止，而且阈值会提高。短频快的快乐，输出不断刺激，这已经不是原来的艺术可以给予的。但我有时确实也喜欢电音，也喜欢hip hop里的节奏，音乐比绘画也许停滞的更晚一些。

接下来会不会是舞蹈呢？新世代的偶像唱跳俱佳，很喜欢看到身体解放的样子。

这种感官被包裹着感受到冲击和愉快的体验，似乎无法被分享，只能说有相同的感觉的人有共鸣。这件事情我是在追韩剧和售后是理解到的。一些微小的不能再微小的点，细节，线索，都能被拿来分析，放大。故事的本身不重要，自然有人能把这些点连成线，描成图。所以偶像有人设，粉丝脑补wishful thinking这些都很合理。这些二次创作本身就是需要想象力的，而且更重要的是一种相互懂得，一个其他人看起来毫无头绪的事情，在这一群人中能形成共振，在某一方面完全相互成就的小团体。我上头期过了之后，持续体验观察了一段时间，感到很有趣。

十月要过了，过的很好，谢谢招待。

人生中第一次全身心投入的追剧，挺好玩儿的体验。

为了喜欢的CP做笔记，写故事线整理，持更夹带了很多价值观私货的长评，几个月以来天天泡着豆瓣小组过日子。有几个礼拜甚至失心疯到周四更新日之前的觉都睡不好。为了参与讨论，匿名混迹超话，微博聊天群，学着00后的说话方式”磕cp”, “rps”, “显微镜看剧”, ”找糖渣“。 在B站上看up主的二次创作，还有弹幕里大家七嘴八舌的讨论。周周等花絮，等ost，追了喜欢的演员之前的电视电影综艺。啊 还有，熟记了每一首歌，甚至已经能用韩语唱若干首。

一开始纯粹是自己上头，倾诉欲爆棚，一篇篇长评的写，也不敢发在影评里，只敢发在小组里。在好几篇评论和点赞都上三位数之后，我在超话聊天群里意外的发现，原来已经有人开始周周等待我的更新，也常常有人引用评论。无心插柳柳成荫，我还挺开心的。

真实生活里最亲近的人，在听完我忏悔式的告诉他们自己在疯狂追剧写评论，居然累积了些小粉丝的时候，都令我十分意外的鼓励我继续创作下去。

每一次真心投入的体验都有收获，这是真的。我在这个过程中，学到了很多，体会到了很多，对这个世界了解了更多，也接收到了许多来自身边人和陌生人的爱意与善意。

还有一个意外的收获，是这个沉浸式体验对我自己的帮助。也许是时间，境遇，都到了合适的点，我要下山了。在山上生活的这几年，我对很多事情都保持着不温不火的距离。但是烟火人间还是太好了，我不甘心就这么收心。我才不要放弃! 准备起飞！

날개를 펴 날아올라 세상 위로

Spread your wings and fly up to the sky

태양처럼 빛을 내는 그대여

You shine like the sun

이 세상이 거칠게 막아서도

Even if the world blocks it roughly,

빛나는 사람아 난 너를 사랑해

Shining one, I love you

널 세상이 볼 수 있게 날아 저 멀리

Fly far away so the world can see you

新房子要开建了，今年的果子比去年的多却比去年的晚。我一周一周的等，一边期待permit能有个定论，一边担心定论来的太着急。

我挑剔，遇见你之后就没有再见过更好的。但即使这样，也没有为你做过什么。连水都浇得不太上心。前几年你每况愈下，有一年没什么果子了，花匠说你老了。我查了查，你的寿命最长能有一百多岁，所以是老爷爷或者老奶奶了吗？你的枝一束一束的干枯，即使在雨季也没有恢复。今天冬天，我本来想试试把你和那两只疯长不结果的家伙们嫁接一下。但是拖延症犯了，也只是交给园丁了事。那时你已经开花，太迟了。我总是这样。

刚刚搬来的时候，我也没觉得你有什么好。有几年果子太多，熟了掉在地上我也不管，反而觉得黏糊糊的很不怎么样。一整个树的杏子，吃吃送送到第三周也吃腻了。这么多年只有做过一次杏酱，整整做了六个多小时，嫌麻烦就再没做过。

后来的几年，发生了好多变化。生活既停滞不前，又四处扩展，我有时觉得自己里外都换了好几次了，有时又回到一个恒定的样子。而你年年如旧，年年又不太一样。我是在很多次不知所往的起伏里体会到你的好的。

前年开始想着造房子，就知道你应该是留不住了。总不见得为了你而把房子减小一半吧。而且你又占据着重要而有利的地形，根系可能更加的扩展大过树冠，移掉是唯一的办法。说移掉其实就是斩树除根，大家都说你太老了，挪了也不会活。冬天的时候还好些，你的叶子也是零零落落，花也是稀稀散散，是一副老态龙钟的样子。但是入夏就不同了。我春天望见青青的果实，知道今年是大年，越等就越舍不得。

我也不知道你有什么特别的办法，遇见你之前不知道可以这样好，遇见你之后再没遇见更好的。我年年在Farmer’s market上寻摸，买过各种各样的品种也无济于事。也许是你年纪大了经验丰富？（笑）特别甜，水分又多，纤维很细腻，软萌不耐放。

听说悲伤的情感都是自怨自艾，想一想我所为你做的实质上的贡献…确实是自怨自艾。不知道上任房东奶奶卖房子的时候有没有舍不得你，舍不得也带不走吧。这个世界上大部分的关系，能等价的交换已经是很不错的状况了，得不偿失的也很多。但你不同，樱桃，布林，苹果，黄桃还有梨，哪怕那俩个不怎么争气的你的孙侄辈也是。我老爹老娘还为你施肥，我的花匠还为你修剪，而每年春夏秋，我才是被收获塞满的那个。

你加把油赶紧再长长，下周我去摘果子，做成果酱，存起来。今年的礼物不要浪费了。以后如果有娃子的话，也送些果树。我会记得你, 认真的。