爹爹跟我说过一个故事。很久很久以前，有一个人，他很饿，于是开始吃烧饼。吃个一个又一个，一个又一个，一个又一个…直到第六个，终于饱了。然后他生气的说，TMD只有最后一个解饿，早知道只吃最后那个！…

－－有关第六个烧饼的二三事…之一

最近有个小妹妹向我咨询人生的选择题。她说她好喜欢新闻和媒体，可是大学主修的是电气工程。她问我说要不要去修个双学位，我问她修什么，她说会计。她问我为什么喜欢的东西不挣钱，挣钱的东西不喜欢。她问我怎么面对现实的压力，父母的压力，她说她很迷茫。我嘴上不知道在咕噜些什么，心里在想：这一切怎么这么熟悉…

我是有答案的，但我不准备从答案说起。

这些“？”从填高考志愿表开始，伴随了我整个大学。我喜欢心理学这件事，认识我的人基本上无不知晓。大三到密歇根之后，修课，做research，考GRE, 就差转系了。她问我的问题，是我每天要解答的问题。但其实我没有时间去寻找答案－－光是修课每天就累得半死。然后我做了一件特别不靠谱的事情，我决定大学毕业停学一年申请心理学博士，这个决定好听一点的版本叫gap year。我也曾经认为梦想和钱是坐标的两极，我也曾经觉得祖国的价值观沾满铜臭，与此同时美国学费贵的令人发指，而我与爹妈的抗争从来不曾停止。我在加拿大干爹干娘的庇护下，匍匐前进，但是当我真正做下停学决定，爹娘居然没有反对。

这一年，我彻底的闲下来。我先花了几个月，细细地背完GRE, 申请了所有可能的项目，然后回国一边四处晃悠，一边实习。大部分像我一样的孩子，一路读书工作，辛苦地在欣欣向荣的轨道上飞奔。但我突然停下来了，变成一个彻底的局外人－－没有学校，没有工作单位，脱离了原来的坐标。我隐没在不同的圈子里，饶有兴味地看着不同种类的人，做不同种类的事，以全然不同的姿态生存或生活着。自由，时间，以及零星得来的闲钱，样样不缺，所有我一度觊觎的美好，此刻尽在手中流转。但当我再回头看看自己，所有“他们”讲的话突然make sense了。“他们”告诉我，有能力的人一生可以做很多事（capable of doing so many different things)，未必只有一样专长。“他们”告诉我，工科是个好基础。“他们”告诉我，人的想法会变的（people change)。曾经的“他们”，是我的对立面，也就是我的爹妈。后来的“他们”，是我在工作场合认识的前辈，是我在做翻译的时候结识的EMBA们，是我的心理学老师和我敬仰的导师们。他们是对的，更令人惊讶的是，这么多年来，我一直渴求着文科的乐土，其实建立在我是个理科生的假设上，而我的安全感全部来自于这些我急于摆脱的标签。在所有的场合里，我主动为自己寻找到的坐标，依然是理工科女青年，不是因为习惯了，而是因为这才是我 (this is who I am).  ［顺便，有关时间和自由，只有“浮生偷得半日闲”才是真的甜。］

随着视野的打开，我发现这世界上既挣钱又好玩的事情太多了。我做过最挣钱的零工（时薪300大洋），恰恰是所有经历里最清闲却最有意思的一份。梦想和钱即使不是朋友也绝不是敌人。我也终于想明白了自己对于心理学执着，是源于我对人类的好奇。每一堂心理课，对于我的求知欲都像是一块拿破仑，香醇可口无与伦比。教育不免是种投资，但有时也不妨是种消费。我对奢侈品从来不感冒，要说奢侈，还有什么比学分昂贵。而我想做的，与其说是在基础科学的海洋里捞针，不如说是一个“票友”，得闲时做一枚心理学公开课的小翻译－－那些我看过，听过，惊讶过，感动过的一切，应该由更博学和更执迷的大师们讲给世人听。至于所谓现实的压力，父母的压力，是把孩子拖出象牙塔最重要的动力。脚不着地，何谈梦想。中国的价值观确实趋同得严重些，但是美国孩子没钱上不了好学校父母未必觉得可惜，中国父母省吃俭用也要供孩子读书－－经济独立和意志独立不能只要一样。当然，人不可能什么都要，也不可能什么都有的选。所有问题的归结到根本，是寻找到自己的坐标，一个作为独立人存活在世界上令自己舒坦满意的坐标。

寻找的过程就像饿极的人食饼，谁在没吃饱时不曾惶恐，疑惑，不被满足的昂扬的欲望仿佛可以吞下一头象。但该走的弯路还是要走，一点不可惜。我不知道第六个烧饼什么时候会来，我只知道，即使提前把它摆在面前，也不能喂饱饥汉，就像“他们”没有说服我一样。

所以我咕噜了半天，没有说答案。
而且…那只是我的答案，每个人的第六个烧饼，都不会一样。