今天有些热，家里没有空调，到了夏天，床像火炉一样，越躺越热。
和朋友攀岩，又去吃了冰激凌，到家百无聊赖，这么热也睡不了，就这么迷糊着懒一会儿。

和我同年纪的人现在都在干些什么呢？总体感觉大家都很忙。我以前会对这种懒惰无物的时光感到有些惶恐，现在反过来想想，有小孩子的父母，一刻不得闲；大城市的通勤生活，很多时间花在路上；创业大概更多是心累，有的奔忙手上有事做，倒不是件坏事。要变忙不难，反过来却不容易。
有目标，有机会，有追求，忙一点也是忙开心。没有，闲，闲也是闲的艺术。

闲了一般容易想的多，这几个月我走出低谷，有些新的想法和观念，心里放下了，散淡自如。后院瓜果陆续看得到些，剪几只玫瑰在家这几日也全开了，花瓣蛮香。每周重复的一切打扫和采买，任务不重，又没有一定的时限，有空做一做。攀岩，鼓和舞，还有乒乓球，有同伴一起玩乐，也轻松愉快。

以前并不清楚的知道什么是向往的生活，过去几年幸福感持续走高，时间长了，会让人变得乐观，放松，简单。我心里一直渴望过安静的生活，当然一半是外部的环境，条件，另外一半是自己的修为。寻找幸福感的过程，是一种修为，内外兼修。以后如果两个人，三个人，甚至四五个人的生活节奏，也能心里不觉得着急的过，也是真的蛮令人向往。

2011年四月，我在上海赋闲。实在是不忙，每天趁着早高峰晚高峰之间的时段，到处逛逛。09年开始雾霾已经很严重，国内外开始报道PM2.5超标。可是我记得某天我从陕西南路站地铁上来，蓝天清澈可见，是那种在密歇根常常看到的天空。路边是盛开的樱花树，我停下来看了一会儿，觉得真是好看。

今年出差回来，上海五月的天气因为阴雨而凉爽清新。这次住在衡山路上。这条路我一直很喜欢，路不宽，两旁都是法桐。之前每次坐车经过，都会明显的感到声音安静下来。晚饭没着落，又不想吃贵得离谱的酒店送餐，爹爹推荐附近有一家苍蝇馆子，小小的，一个门面只能摆下三桌，吃上海点心。爹爹说他之前来吃过几次，办完事吃个饭，一客小笼一碗汤，然后一部头公交回公司上班。我们各要了一碗鸭血粉丝汤。我吃东西极其谨慎小心，如果不是有人推荐，这种小馆子即使再好吃，我也害怕饮食安全不周。这个小馆子，真是十分干净。地面上没有污渍，桌台上也没有油腻。外面摆放的碟子，筷子桶也是干干净净。这样也只有卫生评级也只有达到良好。而上海这样的小店都有卫生评级，确实是个细致的城市。鸭血粉丝汤里的鸭胗肝卤的太好吃，一点鲜咸里居然还有一点点辣味。汤里面还有零星的一点鸭肠。这个汤头也是好吃极了，清爽的鸭汤，里面有些香菜调味。我把汤头全部喝完，一向不吃的鸭血也尝了几小块。吃完这么一碗，一下暖和起来。沿着支路走回衡山路。附近的街区里，一些低矮的小店铺，卖衣服饰品。隔壁是几幢老公房，街对面围墙高高筑起，依稀可以看见大草坪上的别墅。走到街角，有一间的简易棚搭出来的花店，透过透明塑料的门帘，看得见花团锦簇。接近大马路上的店铺热闹一些，饭店更大，也有更多洋气的酒吧。但是其中也有小小一间，像是菜场一样。想必这里的居民生活十分方便，走几个街区，平时生活日常所需都可以解决。

过去两年出差在重庆待的时间更长，那里也在风风火火的更新换代，每年都能看见变化。重庆的街头市民生活气息更加浓厚。正在开发的地区一般都用围墙围起来，围墙上有各种各样的广告和与时俱进的宣传标语。这周末穿越徐家汇，在上海也看到了类似的围墙，上面也是关于新精神的宣传。上海的牌子做的含蓄些，大标语写成小字，大部分的空间都是用艺术绘画的方式，寓教于乐。就是这么一点差别，也让人感到十分不同。

在上海，我好像总是闲人。朋友们每天工作都很忙，高架上拥挤的车流，和地铁站疾步前行的人群，就是大家心里大都会的样子。可是我在上海的几年，除了做学生，好像一直没什么事。如今来回往返，如果着急就直接在机场中转飞机，如果有时间进市里，一般都没有紧迫的任务追赶。

我在外做自我介绍，会说自己来自上海，然而我并不是土生土长的上海人，会说一点洋泾浜的上海话，却搞不清楚哪里比较适合游客，也不知道哪里还有仿造的名牌。我看到的上海的样子，既不像上海人，也不是游客。我好喜欢上海，即使我是乡窝恁，我也好喜欢这里的干净有序，体面洋气的样子。我也曾经在这个城市里觉得自卑。出入高级场和，劈情操的地方，感到不自在。生怕不够体面，反而显得局促。城市变了，我也变了。这个城市如今让我觉得如此可爱。

依旧是烧饼的事，写了世故，该写人情。可是人情最难写。

－－有关第六个烧饼的二三事…之二

人说“难难难，不见知音不可谈”。互不了解的两个人，交会时频率接通，荷尔蒙邀请了dopamine，新鲜感勾引着好奇心，一曲灵魂双人舞应声而起。所谓灵犀，大概就是这个意思。文化人把着片刻的闪光，写在书里，唱在曲里，演在戏码里，我曾入梦几次，也许乐此不疲。行走数年，我从未怀疑灵犀的魅力，也不吝惜溢美之词，然而爱，却逐渐超出了最初的样子。

当你把频道全开，其实知音不难觅，国界人种文化也不足为壁垒。“世间所有的相遇都是久别重逢”，冥冥中埋了伏笔，主人公未必自知。随着经历的丰富，伏笔千丝万缕，其中某一段能与旁人相契，即能成就一次好的相遇。人成长的过程，是一个建造自己世界的过程。与此同时嗅出同类的洞察力，会随着持续的练习和经验的积累，变得越来越敏锐。灵犀带来不只有浪漫，更多时候是绵长的兄弟姐妹情谊。“搜妹”啊，人生怎么能不来上几个！

美好的童话故事以相遇为结局，漫长的生活故事以相遇为起始。任何巨著里都写不下琐碎二字，而我这两年眼见着的不可思议，全在琐碎里。生活是伴随着妥协，付出与忍耐而勉力维持的平衡，年复一年日复一日地磨损着哪怕是最顽强的意志力，直到扒开所有矫揉造作和胭脂粉末，现出每个人的原形。这一场旷日持久的大戏，需要并不是粉饰自我的演技，而是完整接受另一个人的定力。连硬币都有两面，何况是人，谁没有躲在阳光背后的黑暗面，日子久了，疲于遮掩。这也许解释了为什么我们很难见到完美的婚姻，却看着身边的夫妻在幸福与不幸福的交杂中，逐渐融合为一个整体。我在这不完美的平衡中，找到一种无与伦比的美丽：我也许不喜欢你的许多方面，也许不认同你的许多想法，也许还在生你的气，但我依然爱你。父母与孩子之间，也是一样，只是血缘让这样的磨合变得更加顺理成章。我曾经很反对吵架，经过了几年回头看和父母的关系，发现摩擦不可避免也不应避免。我们在伤心的眼泪和不休的辩论里交换着信息，时间又给了机会让双方共同成长的机会。任何人对美好事物都会有天然的喜爱，但是应对不美好却太困难。最后如有所谓的终成眷属，也许是因为练成了原谅与遗忘的深厚功力。

人情这条路，大概没有什么真正的大彻大悟。发展心理学讨论人一生的生理心理变迁，某种程度上说，每一刻都是崭新的。我囫囵吞了烧饼若干，酸甜苦辣也咽下一些，尚不知饥饱，但吃到第六个，慢慢变得安然。建立亲密关系是认识自己的过程。Max对Mary说，“When I was young, I wanted to be anybody but myself. Dr. Bernard Hazelhof  said, I would have to accept myself, my warts and all, and that we don’t get to choose our warts. They are a part of us and we have to live with them.” 去年夏天，我和一个祕鲁姑娘共事了几个月，被她乐观的南美洲文化传染了。每当我们经历困难，她总是说：Liwen, maybe it happens for a reason. 前几个烧饼为什么又苦又甜，为什么有些事用尽全力也不能改变，曲折的道路最终会走向哪里，我也不知道。但我开始相信，很久很久以后，我会明白这些烧饼的用意。再这之前，我还在细嚼慢咽第六个烧饼，它的上面刻着Max给Mary的一句箴言：Love yourself first.

爹爹跟我说过一个故事。很久很久以前，有一个人，他很饿，于是开始吃烧饼。吃个一个又一个，一个又一个，一个又一个…直到第六个，终于饱了。然后他生气的说，TMD只有最后一个解饿，早知道只吃最后那个！…

－－有关第六个烧饼的二三事…之一

最近有个小妹妹向我咨询人生的选择题。她说她好喜欢新闻和媒体，可是大学主修的是电气工程。她问我说要不要去修个双学位，我问她修什么，她说会计。她问我为什么喜欢的东西不挣钱，挣钱的东西不喜欢。她问我怎么面对现实的压力，父母的压力，她说她很迷茫。我嘴上不知道在咕噜些什么，心里在想：这一切怎么这么熟悉…

我是有答案的，但我不准备从答案说起。

这些“？”从填高考志愿表开始，伴随了我整个大学。我喜欢心理学这件事，认识我的人基本上无不知晓。大三到密歇根之后，修课，做research，考GRE, 就差转系了。她问我的问题，是我每天要解答的问题。但其实我没有时间去寻找答案－－光是修课每天就累得半死。然后我做了一件特别不靠谱的事情，我决定大学毕业停学一年申请心理学博士，这个决定好听一点的版本叫gap year。我也曾经认为梦想和钱是坐标的两极，我也曾经觉得祖国的价值观沾满铜臭，与此同时美国学费贵的令人发指，而我与爹妈的抗争从来不曾停止。我在加拿大干爹干娘的庇护下，匍匐前进，但是当我真正做下停学决定，爹娘居然没有反对。

这一年，我彻底的闲下来。我先花了几个月，细细地背完GRE, 申请了所有可能的项目，然后回国一边四处晃悠，一边实习。大部分像我一样的孩子，一路读书工作，辛苦地在欣欣向荣的轨道上飞奔。但我突然停下来了，变成一个彻底的局外人－－没有学校，没有工作单位，脱离了原来的坐标。我隐没在不同的圈子里，饶有兴味地看着不同种类的人，做不同种类的事，以全然不同的姿态生存或生活着。自由，时间，以及零星得来的闲钱，样样不缺，所有我一度觊觎的美好，此刻尽在手中流转。但当我再回头看看自己，所有“他们”讲的话突然make sense了。“他们”告诉我，有能力的人一生可以做很多事（capable of doing so many different things)，未必只有一样专长。“他们”告诉我，工科是个好基础。“他们”告诉我，人的想法会变的（people change)。曾经的“他们”，是我的对立面，也就是我的爹妈。后来的“他们”，是我在工作场合认识的前辈，是我在做翻译的时候结识的EMBA们，是我的心理学老师和我敬仰的导师们。他们是对的，更令人惊讶的是，这么多年来，我一直渴求着文科的乐土，其实建立在我是个理科生的假设上，而我的安全感全部来自于这些我急于摆脱的标签。在所有的场合里，我主动为自己寻找到的坐标，依然是理工科女青年，不是因为习惯了，而是因为这才是我 (this is who I am).  ［顺便，有关时间和自由，只有“浮生偷得半日闲”才是真的甜。］

随着视野的打开，我发现这世界上既挣钱又好玩的事情太多了。我做过最挣钱的零工（时薪300大洋），恰恰是所有经历里最清闲却最有意思的一份。梦想和钱即使不是朋友也绝不是敌人。我也终于想明白了自己对于心理学执着，是源于我对人类的好奇。每一堂心理课，对于我的求知欲都像是一块拿破仑，香醇可口无与伦比。教育不免是种投资，但有时也不妨是种消费。我对奢侈品从来不感冒，要说奢侈，还有什么比学分昂贵。而我想做的，与其说是在基础科学的海洋里捞针，不如说是一个“票友”，得闲时做一枚心理学公开课的小翻译－－那些我看过，听过，惊讶过，感动过的一切，应该由更博学和更执迷的大师们讲给世人听。至于所谓现实的压力，父母的压力，是把孩子拖出象牙塔最重要的动力。脚不着地，何谈梦想。中国的价值观确实趋同得严重些，但是美国孩子没钱上不了好学校父母未必觉得可惜，中国父母省吃俭用也要供孩子读书－－经济独立和意志独立不能只要一样。当然，人不可能什么都要，也不可能什么都有的选。所有问题的归结到根本，是寻找到自己的坐标，一个作为独立人存活在世界上令自己舒坦满意的坐标。

寻找的过程就像饿极的人食饼，谁在没吃饱时不曾惶恐，疑惑，不被满足的昂扬的欲望仿佛可以吞下一头象。但该走的弯路还是要走，一点不可惜。我不知道第六个烧饼什么时候会来，我只知道，即使提前把它摆在面前，也不能喂饱饥汉，就像“他们”没有说服我一样。

所以我咕噜了半天，没有说答案。
而且…那只是我的答案，每个人的第六个烧饼，都不会一样。

阿冬一直对生死事介怀，小辈心里知道，所以阿婆的事，一直都没有让阿冬参与。

我今年订票回国，赶上参加冬至节的仪式。一家人又凑在一起，谈了许多往事。每每家庭聚会，都是女人的风头，阿冬一直没有什么发言权。阿婆原来嫌弃阿冬每天老说些坏消息，不是今天哪里又产毒牛奶了，就是明天什么地方又豆腐渣工程，都不是家人团聚的饭桌上应该说的过年话，现在三个姊妹管起老爹也如出一辙。但他脾气确实也有些古怪，过分正直又十分天真，年至耄耋，依然满腔揭竿而起的勇气——没有精钢钻，偏揽瓷器活——所以他说的话从来缺少听众。男人大都疏于表达情感，早先感性的话都是阿婆在说，我有时也猜想，逻辑能力强的老外公，情感上兴许漠然些。娘说阿冬这几个月老和人吵架，我跟娘说烦躁大概是内里悲伤的外化，娘于是要了只温顺的小狗崽给他作伴。过了几个月，阿冬抱怨照料狗的琐事体力上吃不消，大多数时间托管给其他亲戚，最近问他要不要送人，他也没反对，我更觉得有些薄情。

但我和阿冬还算是聊得上。家里只有我们两个爱看书，而且看的都是些没什么现实意义的杂书。我这几年累积了些书，有好的就推荐给阿冬看。他读完了一定还回来，让麻麻摆上我的书架，这种时候我基本都在国外。最近他老是念叨让我去他家，又说从贵州背回来八大山人的书画全集。我磨磨蹭蹭到今天才成行。外公的桌上摆着笔墨纸砚，他说空着实在没事就写写字，写的不好。我看了之后暗暗吃惊，这字所表达出的混乱程度，远远超出我对他心里不安定的预想。还有一张白色宣纸，上面是整齐的小楷，阿冬说是刚开始几天写的。我扫了一眼，没有在他面前读完，只悄悄叠好，抱着他给我的八大山人全集一起带走。阿冬没有挽没留，我想他大概介意，但我还是带走了。

这是我们从来没有机会见到的阿冬，只有在文字里，他的悲伤才是那么坦白。我的老外公，写下的这些字句，我读了一遍又一遍。你看，他们一起散步，一起购物，周末一起来我们家吃饭最开心，也有受了批评的不高兴。这一幕幕如电影般闪现，也全是我记忆里的图景。

“如今一切俱往矣，只有相思。”
阿冬写到这里，我也跟着落泪。

她离开七周了。

9月初我搭乘越洋航班返美，隔天就伴着时差开始感冒。昏沉之中也不敢打电话回家讨骂，直到两天之后，电话接通听见对面母亲的声音，轻声向父亲征询意见——“跟小咪说吧？” 然后对着电话－－“咪啊，外婆不好了。”

之后的两天之中，我保持每天一早一晚两个电话的频率打给父亲，听他叙述事情的进展，情况从一开始就很糟糕，所有人都有心理准备。两天之后，外婆走了。也许是因为感冒，也许是因为时差，也许是因为距离太遥远，我的整个身心不知作何反应。 直到有一天，娘发来邮件说她睡不着。她需要写告别式上外婆的生平，她说她回忆起许多事。我也回忆起很多事。

我的外婆是这个家里注意力的焦点，直到她离开我才意识到这一点。从有记忆开始，家里就常常有争吵。我娘理智的思维和她认为“没有逻辑”可言的外婆的思维永远走不到一起去。外婆和我爹爹，我的两个姨妈，以及姨父们，都有各种摩擦。她和外公，更是吵了整整一辈子，争吵甚至是我们判断她身体是否健康的标志。直到现在我都不知道这些争吵算不算家人之间的感情，但我清楚的知道我讨厌它们，深恶痛绝。我想我不理解她，但我的母亲理解么？ 她是她的家庭里最小的女孩子，是个皮肤白皙的姑娘，少时离家，成长在集体里。也许正是因为这样，她对人情世故的理解有着巨大的偏差。她把外公和他们的婚姻当成一切悲剧的源泉。而同样是家里最小的儿子，同样少年离家在集体生活里长大的我的外公，也同样地对这个世界复杂的人情世故一无所知。像孩子一样没有城府，赤诚的不合时宜的我的外公外婆，居然撑过了中国最不稳定最动荡的几十年。虽然他们并不快乐，特别是我的外婆，我觉得她总是那么不快乐。

很多年了， 外婆永远是家庭讨论的主题。娘和姨妈无数次的分析她的人生，解剖她的逻辑，声讨她的莫名其妙。然后每一次的过年过节送礼物，却还是拼命的想要去讨好。外婆喜欢什么，什么让她觉得高兴。应该要带她去哪里玩。我一直对这些讨论毫不感兴趣——人生和婚姻是自己选择的，为什么所有人都要为之买单？但那时我太小，太幼稚，太缺乏宽容。我现在明白，外婆太寂寞了。她的个人意志极强，但永远得不到满足。她曾经被骗去买了很多无用的东西，仅仅是因为实质上在传销却假装很关心她的那些“朋友们”，可以让她不那么寂寞。她的婚姻不幸福，虽然没有人能为之负责，但那种不幸福是每天每一秒都在她的生命里存在着的，她坚持了一辈子，折磨了自己，也折磨了身边所有的人。世界上的很多事情是无解的，我只是个孙辈，我当时尚不能理解这所有错误之中深深无奈的部分。

所以我们和外婆之间的感情，很难形容。我听说娘没有流泪，流不出泪。我也没有。我们都很少有在外婆身边安宁温馨的记忆。外婆做事情向来无章法，风马牛不相及的食材可以搅和在一起，送给她的衣服不是剪掉了领子就是加上了袖子，家里永远乱的没有可以落坐的地方，还有她一套一套的令人匪夷所思的理论，以及永不停止的对外公的抱怨。即使是在写下这些的现在，我依然无法从那些共同生活的经历里提炼出令人怀念的，舍不得的部分。但我们没有办法忽略她，没有人可以。外婆的阴晴不定和强烈的个人意愿，让她成为这个家里许多大小事的重点考量对象。我甚至不止一次的跟娘抱怨，为什么理智的，很少无理取闹的我，得到的关怀远远比不上在我看来完全是在无理取闹的外婆？

但现在我慢慢的明白了。在外婆离开之后，我猜想家里的每一个人应该都明白了。她是这个家里最大的阻力也是最大的动力。所有人为与她抗争而生，也因与她抗争而成长。金家里所有的女人难道不像她？太有主意，太有明确的个人喜好，都坚强地以自己的独特的姿态生存在这个世界上，轻易不能被打倒。现在她离开了，我们的心里都空了一块。这种缺乏斗争的和睦好像太安静了。这也许就是道家所说的阴阳交替，盈亏相互，相生相灭。

我所写的这一切，也许是一个很糟糕的外孙女对外婆的回忆录。但它是我真实的回忆。我虽然不理解，不认同我的外婆，可是现在我很想念她。就在我出国前的周末，她去世前的第六天，我们一起去临海泡温泉。整个池里只有我们一家人，安静的夜，抬头可以看见天空中飘过的云。走回旅店的路上，我牵着外婆，她很高兴的指着前面走着唱着小曲儿的我爹我娘。我好像终于拥有了期盼中的家庭生活。我们没有人知道，那个时候她的心脏动脉已经几乎全部阻塞。她坚强的支撑身体和精力，就是为了和我们在一起。希望那时的她，不再感到寂寞。

在美国陆续读书生活了三年，加上这几年到处游玩，东方西方，长待短住，常有零星的想法冒出来，但每次下笔，却又无法整合成一篇谈东西方文化差异这样大题目的文章。最近关于港铁的热点话题，倒为我的思路引出了一个毛线头，得以试着写一些东西出来。

港铁上的争吵，是一个必然会发生的偶然事件。港人对内地人有看法的深层原因包括这几年内地人在香港生孩子上学占据资源，内地和香港的密切交流潜移默化的影响着港人从前认同的价值、社会制度以及地区自豪感等等。这像是一个累计能量的活火山，如果一直在加剧，总有一天要爆发。而爆发的这个事件本身，却并不一定是这个深层原因的最完美诠释。根据现有影像，内地游客曾试图解释，但港人态度强硬，言词中带着火气，确实得理不饶人。加上双方语言不通，加剧了情绪的爆发。但另一方面，两年前我在香港乘坐地铁时，发现地铁站内和地铁上都有醒目的标识不断提醒乘客，香港法律禁止在地铁内进食。这是普通游客非常容易发现的信息，并不是当地的“潜规则”。另外，这些参与吵架的大陆人决不是第一个在港铁进食的大陆游客，而不遵守当地社会公德的情况也不会只有在港铁进食这么一种。其他情境下，游客也许被指正了，也许被忍受了，但这样违规的情况应该是屡见不鲜，才能积累出这么深的怨念。就事论事的说，做了不守规则的事情，就是不对，不管对方态度温和还是暴躁的指出错误，都不能改变违反规定的事实。

依我看，港铁事件中因为港人毫无温和的态度，落到各打五十大板的境地，实际上掩盖了国人在世界各地旅游中不妥贴行为的严重性。去年我爹出公差来美国，我陪整个商务团逛了许多奥特莱斯。团里的人基本上都列了采买清单，一家一家逛得仔细。我也乐得在边上陪大家买东西。他们跟着中国旅行团的车走，去的店家和我们学生自己去的不太一样，店里中国人的比例明显高，我想大概是这些华人旅行社的“兄弟”奥特莱斯。国内外差价确实惊人，买单的时候常听见有人感叹真便宜，收银员mm也习惯了大家买了好几个coach包还直呼赚到了的情境，忙着帮顾客结帐。但有一件事我印象很深，有几个中国人敲着玻璃柜问人家“how much，how much?” 收银台mm抬眼全是鄙夷。在语言不通文化不同各种交流障碍再也不能作为借口的那个时刻，我确实觉得丢脸－－毕竟在国内，敲商家玻璃柜门大声询价也不是见体面的事。家母常说，中国人爱抢是因为资源匮乏。但黑色礼拜五我也看过留学生们在同样拥挤的奥特莱斯里排队买东西，我和同窗也每天要挤校车去上课，大家当然没有美好到相互谦让(挤校车更是各种抢推挤)，但从没有感受过羞耻感。

财大并不招人讨厌，气粗才是。这些很有可能是明知故犯的错误，正是因为少了谦卑的态度，才变得生厌。在各地旅游的路途中，很容易就能辨别出日本游客，因为他们十分谨慎，坐在缆车上也后背挺直。如果在餐馆里大声聊天是因为文化差异，结帐时不理会营业员的问好是因为语言障碍，只顾自己人吃好喝好是因为传统不同，那么为什么日本人可以做到我们却不可以？我们时常听到“小日本”的负面信息，却很少提起这样守规矩严于自律的人，走到哪里都不会讨人厌。我在台北旅游时，感到台湾真好。其实台北的东区比不上上海的淮海路，台湾的味道藏在夜市里老妈妈盛给你一碗的豆花后转头和老主顾客客气气的聊家常；在官渡宫里安静的求签叩拜；在博物馆轻声的交谈里。知礼节即是是一种温良恭谨，是一种自我控制，是一件并不困难的事。

物质基础决定上层建筑是个大趋势，但并不是有物质基础的人都自然而然的具备了良好素质，反之亦不成立。我曾看见陆家嘴建筑工地的工人中午在路边吃盒饭，没有丢下一点垃圾；但某航空公司的会议室里老总们一根接一根抽烟还伴随着咳嗽吐痰的声音；去年做临时翻译的时候接待过全世界各地来的EMBA，面对未知的上海,他们虚心谨慎的态度显然超过了财富带来的底气；国内来美国学校的访问团一开会睡着了一半。

我们想要发生的改变，在力尚不能及的地方。但我不相信人种论，劣根性论，台湾，以及在美国长大的ABC都是反例。我相信教育，经历，和物质基础的力量，所有这些，都需要时间慢慢解答。谁都想要有国家自豪感，谁都希望为自己的文化感到骄傲，不只是经济总量全球第二，也不只因为文化古老悠久。能被别的国家的普通人尊重的基本就是做一个值得人尊重的普通人，无非也就是知礼节，做到这些最重要的小事。

至于认为中国人就搞不好了，或者有钱有权鬼推磨的顽固派来说，我只能用以下回复：

我在美国遇到的所有成功的华人对于一个问题的回答是完全相同的：

－－“你觉得华人在美国晋升是不是有玻璃房顶？（意指到了一定程度就上不去了）”

－－“信则有，不信则无。”

这就是他们不同于其他人的原因，这也是为什么其他人被落下的道理。